ほかの人には、どーってことない事でも
私には、大仕事。

ゆるされるなら、
一日中、ぼーっとベッドに横になってたい。

昨日から、飼い犬の調子が悪い。
老衰かもしれない。
前歯だってもうないし・・・　
長生きしてほしい！
冷たく硬い物体にはならないで

彼と会うと、うれしい
舞い上がってるのが自分でもわかる

でも、別れのときが近づいてくると
だんだんと不安になる

一生会えないわけじゃないのに
涙をこらえるのに必死だ

今週もまた会えない
それもまた気分をどーんと暗くさせている

いったいいつになったら
一緒に暮らせる日が来るんだろう

この重苦しい気分は
いつになったら晴々とするんだろう

家族といると、ひとりじゃないから
不安ではないけど
彼のかわりにはならない

どんな嫌なことも
瞬時に忘れさせてくれる
抱擁ができるのは
彼ひとりだけ
ほかの人では、代理できない

会えない週が続くと
フラストレーションがたまってくるの

仕事だから仕方ないなんて
思ってはいるけど
頭がガンガンしてくるの

はやく一緒に暮らしたい
会いたいって毎日そればっかり思ってる

またくだらない妄想にふけっている自分がいる。

こういう時って、どう過ごせばいいんだろ。

妄想ってわかる時点で前よりは
よくなってるんだろうなと思う。

前は、本当にそう思い込んでた
妄想＝真実だったから

薬が切れそうになるとき
夕方が一番ヤバイ

肩書きは妻なのに
この片思い感は何なんでしょう

ちゃんと結婚式をしなかったからなのか

彼のことを好きになりすぎて
すきすきメールをたくさん送ってしまう
バカ妻です。

なんか一人で空回りしている気分で
むなしくなってます。

彼の人生に私って必要なのでしょうか
こんなことまで考えてしまうのは
私だけなんでしょうか

私よりも友達優先のような気がするんですけど…

あ
またブラックになってしまった
この薬どこまで効いているんだろう

考えすぎ
自分に言い聞かせては見るものの
後ろが崖っぷちのような気がしてる

妻っていったい何なんだろう

＊＊＊＊＊＊＊＊
アルアルさん。
お気に入りにさせていただきました。

やっと今日で仕事が終わった。

明日から、のーんびり過ごしたいけど
そう簡単にいくのかな。

また親から何か言われそう。
仕事も来年から、どうしよう
こんなこと考えているから
気分が急いてダメなんだよね、きっと。

今年いっぱいの仕事は終わったんだから
それを楽しめばいいのに
先のことばっかりが気になってしまう。

薬が効いているのか、
表面上はとても穏やかな私。

でも心はまだまだ不安で…

昨日、彼と喧嘩した。
最後に謝らされたけど、
正直言って、何で彼が怒ったのか
わかんなかった。

お金の問題で
喧嘩したんだけど
なんで怒ってたのか
途中から、またわかんなくなる

謝る気になったら
電話して来い
って言われて、電話切られたけど
なんでかわかんないのに
謝ることなんて
できない

以前と全く同じ状態

結局、私が謝ったけど
なんでか今も理由がわかんない

それに
「それが嫌なら別れよう」
と言われたことも
ひっかかる

本当は、別れたくて
私を怒らせてるんじゃないのかとか
余計なことを考えてしまう

そんなこんなで
このところ調子が良かったのに
あっという間に
鬱が入ってしまう

ここんとこ調子が良かったのは
ただ単に、彼と上手くいっていたから
それだけの理由なのかも

たったこれぽっちのことで
浮き沈みしてたくなんてないのに

感情の起伏が激しくって
疲れてしまう

今日、病院に行くけど
当分は、彼と一緒に暮らせそうもない。

今度の薬は調子が良い！

やっと当りに巡り合えたのか？
どん詰まりのイライラ感が消えてる。

もしかしたら、年末は彼と過ごせるかもしれない！
結婚してるのに、遠距離恋愛感覚が抜けない私。

クリスマスは、一緒に過ごせないため、
今日、ポールで選んだ名刺入れと
手作りクッキーを彼に発送してきました。
喜んでくれるといいなー

来年は、楽しく一緒に過ごせるでしょう。
このままいけば・・・

やっと全話みれた。

ヨン様は、やっぱりかっこいい！
笑顔がすっごくステキ！
パク・ヨンハもかっこいいけど
なんだろ、やっぱりヨン様に目がいっちゃう
体形が好みなのもあるんだろうけど
写真集を買っちゃいそうな自分がコワイ。

彼の体形もすっごく好み。
恋愛モードになる前も
「いい体してんなー」って密かに思ってた
頭一個分背が高くって、ムキムキはしてないほどの
よい筋肉のつき方をしてたから。

最近の子って、細身が多い
あれってあんまり好みじゃないんだよね
中性っぽく見えちゃうんだよー
なんか男を感じない

おっきな手足や筋肉に惹かれる
自分にないものがあるといいよね。

三週間ぶりに彼に会うことができた。

一緒のベッドで寝られる幸せ。
時々、夜中に毛布をかけてくれたり
おでこや髪にキスしてくれたり
本当に幸せだった。

心にたまっていた泥が
なくなっていくような感じだった。

次の日は、私は仕事で
彼も仕事のために早々に帰ってしまったけど
短い間でも一緒にいれて
本当にうれしかった。

なんかもうジム行く気力もない。

今日、仕事から帰ったら
家に誰もいなくって
さみしくって、過食してしまった
最悪です。

彼の元に帰りたいけれど
医者には止められてるし
本当にどうしていいか
わかりません。

オークションなんかのぞいて
気を紛らわしていたら
思わず入札をしてしまい
かなり後悔

せめて良い商品だと
いいんだけど…

前からわかっていたことだけど
買物依存症っぽい

なんかもう
いいとこないですね
自己嫌悪です。

こめかみがピリピリしてる。
もう笑い顔を作ることさえ
できない。

過食はあいかわらずで
自分を止めることができない
このまま太り続ければ
自己嫌悪するのは
わかりきっているのに…

「私だけ頑張って仕事してます」的な
態度の同僚に、うんざり…

頼みたきゃ頼めばいいのに
こっちが言い出すまで待ってるつもり？

あんまり鬱陶しいので
何か言い出すまで、ほっとこ。
人間として冷たすぎますかね

過食が止まらず、ジムに通ってるんだけど
体重が増えてる…なぜ？
しかも肌荒れ
最悪。

ま、毒が体内から出ているんだと思おう。

自分の病気を治すことを
最優先事項としているので
なるべくストレスフリーの生活させてもらいまーす！

プライベートと仕事は別ものじゃない？

上司ではなく、同僚なのに
上司ぶってる同僚の態度に
鬱陶しさを感じる

同僚とはいえ、時給は
私たちの倍なのだから
上司のつもりなのか

どちらにしても
他人のプライベートを
聞き出すあたり、本当に鬱陶しい

こうなると前から気になっていた
同僚の香水が嫌に鼻につく
吐きそうだ
目をあわすことさえ
面倒になってきた
たぶん私の顔つきもすごいことになっているだろう

仕事が終わってから
また過食をしてしまった

親もあいかわらず…
なんだかイライラして
どうしようもない

他人のプライベートって
そんなに興味ある？

不安を乗り越えたくて
ジムで汗を流してきた。
体は心地よい疲労感に包まれているのに
なぜか心はざわついたまま。

理由は、わかってる
彼と喧嘩しちゃったからだ
仲直りしないまま
現在に至る

遠距離の喧嘩ってのは
やっかいすぎるね

はやく一緒に住みたいよ

アルバイトは当然のように
彼に反対された。
今のバイトも止められてるのに
無視してやってるんだから
当たり前か…

昨日は、久しぶりに元旦那の夢を見た。
「お願いだから、別れてください」と
泣きながら頭を下げている私を
痩せこけた元旦那が見下ろしていた
「絶対別れる気はないし、話があるから」
といって　居座っていた

目が覚めたとき、じっとりと汗をかいていた
一瞬、何が現実か　わからなかった。
すぐに彼に電話した。
彼の声が、どちらが現実かを教えてくれた

夢だった。よかったと思った

悪いことをしたという罪悪感が
まだ消えていないんだろう
というより消えることはないんだろうな

薬のせいなのか、過食を止められない

もうひとつバイトをして

自分の体を酷使して、痩せるしかないかなーと

思っているんだけれど

彼に止められている。

先生にも今してる仕事も止められてるんだから

当たり前のことなんだけど

ぶくぶく醜く太っていく自分に耐えられない

強行突破するしかないかも・・・

うーん、この現状をどう打破しようか